PEDIR YOGURES A FARMACIA

Hace meses lo comenté en twitter: Danone es el nuevo Bayer. 
Es así. Lo vemos cada día en la tele y Vicente del Bosque lo corrobora. 
Alguien tenía que decirlo. 
Ya no les llega con mentir a los niños diciéndoles que a nosotras nos daban dos, mentira, a mi me daban uno. Y otro a mi hermano si no había roto nada. Pues nada, que como eso no era suficiente... van y se lanzan a los yogures terapéuticos, que mi abuela ya no se si compra las pastillas en Mercadona o en la farmacia. 
Empezamos: 

• Danacol: el yogur estrella, el de Vicente del Bosque. Empezaron con un anuncio en el que a un hombre jugando al ping-pong le daba un infarto por no beberlo... un infarto! con el ping-pong! y así, asustando a la gente consiguieron hacerse un hueco en las neveras de media españa. Eso sí, si tomas tratamiento para el colesterol no lo puedes beber... de lo que se deduce que si te preparas un vaso de leche y diluyes una simvastatina de 20mg te apañas un Danacol en un momentito. 

• Densia: las densitometrías son cosa del pasado. Abuelas inmortales comiéndo un densia al salir de gimnasia... así no hay quien ponga prótesis de cadera.
• Danonino con Melissa: quieren drogar a los niños!! Pongo al niño a dormir... y me voy de gintonics.
• Danaten: el yogur definitivo para controlar la tensión arterial! Este lo retiraron del mercado no hace mucho... o no se vendía o los del amlodipino los denunciaron, porque el método era el mismo que el del Danacol: vasito de leche y amlodipino diluído...
• Activia: José Coronado ya no va bien al baño. Quiso dejar el papel, se estaba encasillando, y a este paso lo veía anunciando sanitarios Roca... y le dejó el sitio a Carmen Machi, que como todas sabemos, ahora es la mujer que mejor va al baño de toda españa, porque sentirse hinchada no es lo normal.
• Actimel: acabemos con las vacunas infantiles! Aquí se les fue de las manos, el chino que cuenta los chorrocientosmil millones de L-casei de cada frasco no puede más. En el anuncio salen niños transparentes que sólo se vuelven de colores cuando toman el yogur, o bien unos niños que quieren ir a jugar a la nieve pero no pueden ir sin tomar antes el actimel... que digo yo, en Walking Dead lo hubieran solucionado todo dando actimel a los zombis... Rick aún no lo sabe. Pero lo peor del anuncio es la niña repelente con la frasecita "y tus defensas? han desayunado?", mira niña, cuando yo tenía tu edad me comía unas galletas cuétara con un vaso de leche con colacao y tiraba pal colegio... y no moría nadie.

Con tanto lío, estoy por pedirle a mi madre la yogurtera aquella de los años 80 y fabicármelos yo... porque paso de ir al supermercado con el Vademécum en el bolso.  
Os dejo, me voy a comer un Yolado antes de que aparezca mr. crujidor con las Danet y me destroce la casa, que ya podía venir Hugo Silva con el yogurazo griego (o el yogurazo era él?)